Decisión… es una facultad que no tengo. Según la grandiosa wiki es el producto final del proceso mental-cognitivo específico de un individuo o un grupo de personas u organizaciones, el cual se denomina toma de decisiones, por lo tanto es un concepto subjetivo. Es un objeto mental y puede ser tanto una opinión como una regla o una tarea para ser ejecutada y/o aplicada.
Como que no me queda clara esa definición, pero tomo lo último: regla o tarea para ser ejecutada o aplicada. La vida está llena decisiones, eso está más que claro, desde las cosas más simples como elegir una determinada marca de lápiz o si seguir relacionándote con una determinada persona.
Quizás lo más difícil de tomar decisiones, es que hay muchos factores externos a ti, ya sea publicidad, opiniones de amigos, o situaciones anteriores que hacen meditar mucho antes de tomarla, pero quizás lo que estorba más son los sentimientos.
Me pregunto si en realidad, cuando uno toma una decisión existirá verdaderamente una alternativa correcta, “la alternativa correcta”. No lo sé, pero no puedo aceptar que sea algo tan frío como elegir una alternativa de psu. Quizás ni siquiera exista la alternativa correcta, pero si hay algunas que son más fáciles que otras, o algunas menos dañinas.
Otra cosa es ejecutar la decisión. Eso me hace recordar una actividad de taller de teatro, en que prácticamente solo con la mirada teníamos que comunicarle a un compañero si queríamos interactuar con él o no. Generalmente al principio, al compañero que yo mirara le costaba captar lo que quería decirle, y el profesor me decía: con decisión Rocío! . Las personas que me conocen verdaderamente, también me lo han dicho.
Por qué comento esto? Hace algunos días tuve que tomar una decisión, qué quizás fue lo más maduro, pero que también me entristece. No fue tan difícil elegir entre opciones, como cuando tuve que elegir una carrera, sino, que fue difícil en cuanto a ejecutarla. Sobre todo saber si fue el momento adecuado, pero quizás no existe el momento adecuado. O como una frase que leí hace poco, que dijo Martin Luther King: “Siempre es el momento adecuado para hacer lo que es correcto”
Sé que dejé helada a esa persona con mi decisión. Solo espero tener fuerza para no arrepentirme, y no seguir haciéndonos daño.

Muchas cosas han pasado desde la última vez que escribí. Cosas alegres, cosas chistosas, cosas tristes, y sentimientos nuevos. Y como mi idea nunca ha sido crear un blog depresivo, prefiero guardármelas para mi diario personal, que a todo esto, estoy en plan de buscarle un nombre.
Pero hoy, he decidió reconciliarme con mi blog. Entre a facebook, o sea, igual como bien ociosa la cosa, pero es enviciante hay que decirlo, y nunca se comparará a la capacidad de expresión que brinda mi blog. N o lo leerá y posteará casi nadie, pero los que lo hacen valen la pena.
¿Que escribir? Esa es la gran pregunta que viene ahora a mi mente. Si pudiera hacer un resumen de lo que me ha pasado este ultimo tiempo, debería decir que he madurado un poquito, solo un poquito. En algunas cosas medio a la fuerza. Porque la verdad, es que los porrazos duelen, pero hay que aterrizar sobre la tierra de alguna forma. Lo que es extraño de madurar, es que te das cuenta y te avergüenzas de las idioteces que has cometido en el pasado. También he comprobado que cuando más te repites una idea en la mente, más te la crees, pero no tengo la certeza de saber si eso es bueno o malo. En fin, he aprovechado mucho este tiempo, creo que hice bien al no entrar a la Universidad este año, he aprendido hartas cosas, no solamente en el preu. Pero, ahora más que nunca quiero que pasen los días, quiero entrar pronto a la universidad, el año pasado la verdad, me daba mucho miedo hacerlo, ahora, también tengo miedo, pero tengo bastantes más ganas que antes para atreverme. Solo queda la psu en diciembre, pero será un mero trámite no? Hay bastantes personas que confían en mi, desde mi orientadora vocacional, hasta mis amigas del alma. Pero lo importante es que yo confíe en mí. Si de algo me ha servido esto de conocer gente de otros países ha sido para darme cuenta de las oportunidades que tengo, o sea, antes también me daba cuenta, pero ahora si que de veras valoro ser chilena y haber nacido en mi familia VIVA CHILE! (ya subiré mi foto patriota en septiembre xD). Es por eso que he decidido aprovechar las oportunidades que se me den, y GAMBATE ! a mi misma por eso.

A todo esto, agradecimientos a todos los que me han brindado apoyo emocional estos ultimos meses, ellos saben quien son. Ya se a quienes acudir para volverme a tierra, y a quienes acudir para que me apapachen xD.

Kitou Aya
(1963-1988)

Mi vida es como una flor que esta floreciendo. Desde el principio de mi juventud, no quiero tener que lamentarme, y si atesorarla.Okaasan, en mi corazón siempre existirá la okaasan que cree en mí. A partir de ahora lo dejo en tus manos. Siento haberte preocupado tanto.Esta enfermedad, ¿por qué me eligió a mí? El destino no puede expresarse con palabras. Realmente no puedo hacer que la gente lo acepte. Quiero construir una máquina del tiempo;y volver al pasado. Si no fuera por esta enfermedad quizás podría haber tenido éxito en el amor. Quiero que alguien me abrace con fuerza lo necesito.Ya no quiero decir que quiero regresar a ese día. Quiero aceptarme tal y como soy ahora, y seguir viviendo.Aunque esas miradas despiadadas me hacen daño, al mismo tiempo sé que las miradas amables existen.Aunque sea así, quiero seguir estando aquí. Porque este es el lugar al que pertenezco.¿Qué hay de malo en caerse? Siempre que pueda volver a levantarme estaré bien.Si miras al cielo después de caerte, verás que el cielo azul infinito sigue siendo infinito y que te sonríe.La gente no debería vivir en el pasado. Es suficiente con dar lo mejor de uno mismo en el presente.Okaasan, ¿Podré casarme?

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Extraido de 1 Litro de Lágrimas, el Dorama. Inspirado en el diario “1 litro de Lágrimas” que escribió Kitou Aya desde que tenía alrededor de 14 años. Es el dorama más lindo y triste que he visto. Como dice mi amigo Syaoran, tiene bien puesto el nombre.

Aya nee, después de todo si pudiste ayudar a la gente.

653,623,623,602 son números fáciles de memorizar, y son mi puntaje psu. Creo que después de ayer por la noche el mundo cambió para mí. No es que esos números vayan a determinar el resto de mi vida, mi futuro laboral o algo así (quizás los determinen, pero como no tengo nada decidido que me mate por estudiar me dan lo mismo), sino que al rato después que tuve conocimiento de ellos caí en que ya había salido del colegio, y que ya no podía seguir comportándome como una niña, cosa que ni la licenciatura, ni la gira, ni mi fiesta de graduación lograron hacer.

Es una lata esto de tener que postular a una carrera y a una universidad sin que ninguna te atraiga verdaderamente, o sea completamente lo que los orientadores de colegio llaman “vocación”, así como también es una lata para los que verdaderamente les encantaba algo, pero el maldito porcentaje de ciencias no les servía para alcanzar a postular (o algo por el estilo), y deberán optar por otra cosa. Me siento algo Susumiya Haruhi pasando de un club escolar a otro, pero en mi caso buscando carreras, sería grandioso poder dejar de buscar y crear una propia, pero a menos que los puercos arañas vuelen eso será imposible.

Fui a buscar mi trabajo de arte que mantenía retenido mi profe de arte que al final nunca lo puso en exposición. A dondé sea que vaya el proximo año, lo llevaré conmigo ^^. Aquí una fotito de él:

Haile Gebreselassie, puede ser considerado por muchas personas en el mundo, como un hombre extraordinario. Superó la extrema pobreza y aislamiento de su hogar en Etiopía, para convertirse en el mejor corredor del mundo, ganando medallas de oro y rompiendo records que hasta ahora no se han superado.

Estos logros no habrían sido posibles sin valores como la perseverancia, superación y disciplina, de suma importancia para un deportista que se precie de serlo, y que lograron cambios importantes para Haile.

Gracias a estos valores, Haile logró superar obstáculos sumamente grandes. Nació en Etiopia, país africano, donde la pobreza, sobretodo en zonas rurales, y enfermedades como el sida se encuentran muy arraigados. Su familia era agrícola, compuesta por sus padres y otros nueve hermanos, vivían en una choza de barro, en la provincia de Arsi, alejados por muchos kilómetros de cualquier avance urbano. El rio más cercano, donde cada día él con su madre iban a buscar agua quedaba a 3km de distancia, y su escuela, a la que su madre devotamente lo enviaba, confiada en que algún día pudiera convertirse en un hombre profesional, quedaba a no menos de 10km de distancia; trayecto que debía realizar corriendo descalzo, pero que en cierta manera ayudó a motivar su desempeño como corredor.

Estos obstáculos se convirtieron en factores en contra para que Haile lograra su cometido. Las enfermedades, sumadas a la pobreza, y a la distancia de servicios de urgencia, pudieron haber frustrado su carrera, por ejemplo, una simple herida de astilla mal cuidada podría haberse convertido en algo más grave. Una familia agrícola, sumamente numerosa, cuyo padre prefería ver trabajando y perfeccionándose a sus hijos en las faenas agrícolas, que en los estudios o en lo deportivo, es un obstáculo que Haile debió superar, ya que su padre sólo hasta que se convirtió en campeón mundial de los 10.000 metros planos, aceptó su carrera. Cabe agregar, que para poder entrenarse de una forma más profesional, Haile tuvo que trasladarse a la ciudad, lejos de su padre y demás hermanos, urbanidad a la cual, también le debe haber sido difícil acostumbrarse. Sin embargo, la contextura característica etíope (piernas largas y tronco corto), es un rasgo genético que se convierte en un factor de gran ventaja para lograr sobresalir en la profesión de corredor, junto con los valores inculcados por su familia y generados por su perseverancia.

Historias similares se repiten en atletas como la estadounidense Wilma Rudolph, quién también sufrió carencias a causa de los pocos recursos de su familia que debía repartirse entre 22 hermanos. Nació prematura, tuvo neumonía a los cuatro años, y su pierna quedo paralizada a los 6 años a causa de la poliomielitis. Sin embargo, fue jugadora de baloncesto y corredora en la escuela superior, y en 1956 obtuvo una plaza en el equipo de su país. Quedo como tercera en su serie, pero no se rindió. En 1960 ganó 2 medallas de oro en 100 y 200 metros lisos. Peter John Weismuller, es otro ejemplo digno de resaltar. Cuando niño sufrió de poliomielitis, sin embargo, se esforzó arduamente para poder nadar a los 13 años. Se formó en la natación practicando en las aguas del rio Michigan, llegando a convertirse en un atleta fuerte y de gran musculatura. De esta forma, participó en las olimpiadas de 1924 de París, representando a Estados Unidos en Natación. Posteriormente sería recordado por sus actuaciones como Tarzán.

Con estos ejemplos de vida, es difícil pensar que exista un obstáculo lo suficientemente grande como para no luchar por tener éxito. El significado del éxito puede ser diferente entre las personas, unos pueden querer ser deportistas, otros actores, abogados, científicos, etc. y obtener éxito en sus carreras, pero éste éxito solo depende de su propia voluntad y perseverancia para lograrlo. Nadie puede tener éxito desde el principio; es necesario esforzarse y no darse por vencido con las derrotas, como también ser disciplinado y paciente para obtener los resultados. Quizás, el único obstáculo que impide que una persona tenga éxito, es la ausencia de una meta clara en la cual se quiere obtener el éxito. El planteamiento de una meta de forma clara, es la mejor manera de empezar el camino al éxito.

La verdad es que perdimos. Y si perdimos fue por nuestra culpa. No es bueno hacer caer la culpa sobre agentes externos, o algo por el estilo no dijo una vez nuestra profe. Es mejor asumirlo con orgullo, que culpando constantemente a fuerzas externas a las nuestras.

Si hubo trampa, quizás la hubo, o quizás no. Todo es posible en este mundo cada vez más corrupto.

Sin embargo, como un buen amigo me dijo: Si ganamos, ganamos nosotros, y si perdemos, perdemos nosotros. Nadie llora por algo que no le pertenece, y nadie en el fondo se alegra por las victorias ajenas. Por esta razón, los que verdaderamente trabajamos estamos tristes.

“No tienes que sufrir por perder, y más si sabes que diste lo mejor de ti”, dijo mi madre. Yo le creí y asumí su consejo de madre. Pero la tristeza de la derrota fue más fuerte.

Como en la filosofía el error, en nuestro caso la derrota, tienen su lado provechoso. Siempre es posible aprender de los errores, o como el dicho lo dice: no puedes tropezar dos veces con la misma piedra.

Un buen perdedor vale más que mil ganadores. Nadie puede ganar siempre, y es mejor aprenderlo mañana que tarde. Después de todo, la derrota siempre llega en alguna hora, y es más dura en el que no la experimento nunca.

Si dimos lo mejor de nosotros, eso tiene que evaluarlo cada uno. Pero si de algo estoy segura, es que esto fue divertido. Sí, simplemente lo fue, o al menos lo fue para mí.

Gritos, caos, desorden, música, colores, cuerpos vestidos, semi vestidos y otros (por no mencionar el caso de migueloto xD). Pero el caso es que unirse por un mismo fin es una de las sensaciones más fuertes e increíbles del mundo. Hace que te importe un bledo tener un brazo roto, doblarte el pie en el escenario, si eres pudoroso, o si llevas más de un día sin poder comer o dormir.

Supongo que es bueno tener un recuerdo en común. Si es bueno, genial para todos, pero si es malo, al menos puedes compartirlo con alguien, y no sentirlo tu solo.

En este momento no se si considerarlo malo o bueno. Nada es completamente malo, o completamente bueno. Solo el tiempo dirá si lo recordaré como algo triste o alegre. Pero si en este momento tuviera que hacer una lista habría más cosas buenas que malas.

-¿Por qué lloras?-me preguntó en un tono amable, pero al mismo tiempo curioso.

Nada en especial, generalmente no logro encontrarle un motivo importante a mis lágrimas, estas simplemente salen sin poder controlarlas. Intenté decirle esto con el mejor rostro que me saliera, pero las lágrimas no dejaban de caer, y tenía un nudo en la garganta.

- Vamos, no puede ser algo tan grave, cuéntame- respondió a mi silencio con más interés aún.

- Nada, no te preocupes- las lagrimas pararon por un momento de salir, pero al verme desde fuera noté lo autocompasiva e infantil que me estaba comportando, y las lágrimas corrieron aún más rápido.

-¿Quieres un pañuelo?

Acepté ese gesto, notando que las lágrimas solo logran la compasión de los demás.

-La lagrimas sólo son buenas cuando salen del corazón-pensé- Con el uso de la razón solo logras comportarte egoístamente, y quitarle la nobleza a las lágrimas.

-Pero la razón es la que oprime al corazón y lo hace llorar- me respondió, y pude darme que cuenta que había estado hablando en vos alta.

- Entonces, deberíamos buscar el corazón del cielo, y apretarlo con la razón para que llueva, y soltarlo cuando queramos salir a pasear ¿no crees?- respondí en un tono irónico

- Pero ni tu corazón ni el del cielo son fáciles de encontrar, y si lo apretamos demasiado fuerte podrías matarlo.

- Lo bueno es que el cielo no tiene corazón, así que no puedes matarlo de esa forma.

-Qué no lo encuentres no quiere decir que no exista.- me respondió con seguridad

Para cuando me di cuenta había parado de llorar. Pero el cielo aún mantenía oprimido su corazón.

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Mi primer intento en cuanto a relatos XD, esta bastante depre y ñoño, Seguramente lo estaba cuando lo escribí, pera ya no me acuerdo por qué. Simplemente lo volví a ver hace poco en un cuaderno, y se me ocurrió subirlo.

Si logras ser bueno, y mostrarte siempre de esa forma a los demás, no faltará el que te empuje más abajo cuando te caigas. Los seres humanos son crueles.
La traición es imperdonable en los leales, dijo mi profesor de historia una vez. Fue si no lo recuerdo mal en primero medio, había dado una tarea y nadie en el curso la había echo. Al notar que yo y otros compañeros que siempre cumplíamos le habíamos fallado, apenas nos veía en el recreo o en clase nos decía: “La traición es imperdonable en los leales”. Estuvo un par de días persiguiéndonos con la frase, no es que estuviera enojado, sino que estaba un poco sentido, y al fin de cuentas terminamos todos tomándonos la frase con humor. Sin embargo yo nunca la olvidé.
“La traición es imperdonable en los leales” sin embargo, cuando alguien comete faltas constantemente estas suelen ser perdonadas. Lo peor es que el que nunca comete faltas se siente la peor persona del mundo cuando falla, y los demás también ayudan a que se sienta así. En cambio el que siempre las comete será perdonado una y otra vez, porque simplemente esta en su naturaleza. Obviamente esto siempre tiene su límite.
Más es aplaudido alguien cuando cae y se levanta, que el que nunca cae. Más ama Dios a un hijo cuando ese esta perdido y vuelve hacia él, que a los que nunca se alejan. Entonces qué me queda a mí?
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Por lo general soy buena hija. Pero el día que escribí esto llegué tarde a mi casa y mis papás se enojaron mucho conmigo. Yo nunca les fallo, es por eso que me sentí tan mal. Además no me castigaron, y tampoco lo han hecho antes, algo que ahora les reprocho, porque el auto castigo o remordimiento es peor que cualquier cosa, al menos para mí.

“Las hadas son tan pequeñas que solo pueden sentir una emoción a la vez”, es la descripción de Peter Pan, sobre campanita. A veces envidio a Peter Pan, ya que me gustaría haber sido niña por siempre, e incluso ahora trato de permanecer como niña, pero la inocencia en gran parte ya se a perdido. Aunque aún de repente no entiendo los chistes o tallas de doble sentido xD.
Cuando ya eres más grande te das cuenta de quienes son tus verdaderos amigos, y los estimas con todo tu corazón. O al menos yo soy así. El problema de cuarto medio es que va a llegar el momento en que no veras tan seguido a tus amigos, por más que digan que estudiarán en la misma ciudad, o en la misma universidad. Nadie sabe las vueltas que da la vida.
Yo pretendía terminar cuarto medio junto con mis tres mejores amigas, pero ahora solo seremos tres. Mi querida Paulis, la sinceridad directa del grupo, por motivos económicos ya no podrá terminar cuarto con nosotros, a menos que ocurra un milagro (que aún espero).
Es extraño lo que ocurre conmigo, cuando hay un gran problema, no puedo sensibilizarme con él, no es que no me preocupe, esque mi cerebro se demora en procesar o algo así. Generalmente veo la situación desde el modo de espectador. Pero cuando me pasa algo solo un poco grave, me corren las lágrimas por los ojos, por más que trate de guardarlas. Será que solo puedo sentir una emoción a la vez?.
Hoy en la tarde fuimos a ver a mi amiga Paulis, quería expresarle todo lo que sentía, asi que traté de escribirlo en una carta, donde intentaba subirle el ánimo, y expresarle todo lo que la quería. Después de todo, a veces me es más facil escribir. Así que tome, la carta y la metí dentro de un marco con una foto. Espero que eso no la deprima más. Ahora que lo pienso tal vez fue mala idea. Debí haberle preguntado a la Alfi primero, ella es la inteligencia emocional del grupo. Pero bueno, la vida sigue, y hay que tratar de ser fuerte. Asi que trataré de ser fuerte, mantener a mis amigas y amigos unidos, y seguir creyendo en las hadas(aunque tengan problemas emocionales).

La ansiedad es una emoción de los seres humanos, y los animales, que tiene como fin ponernos en alerta frente a una amenaza externa y lograr prepararnos para sortear dicho peligro. La ansiedad en si misma no es mala, ya que nos es de ayuda en nuestra vida cotidiana. Sus forma crónicas como fobia, o trastornos de pánico si son malas.
En mi caso la ansiedad no es crónica, y suelo tener algunos síntomas como taquicardia, temblor en extremidades, insomnio e inquietud motora. La forma más común de ansiedad que se da en las personas es el miedo escénico, o sea, el miedo a expresarse en público.

Ayer sentí algo de ansiedad luego de mostrarle mi blog a un amigo. Se suponía que en algún momento, talvez en unos meses más, iba a dárselo. Pero, ya que me ayudaría a agregarle algunas cosas como el contador y el reloj, tuve que mandarle el link. Creo me dio ansiedad por temor a que leyera lo que se suponía no debía leer aún, una especia de pánico escénico o algo. Pero el caso es que descubrí como curar mi ansiedad. Antes pensaba que solo el chocolate funcionaba, pero, ayer luego de apagar el Pc, me acosté sobré la cama y mire a mi gata y su hijo en una linda pose, y se me ocurrió dibujarlos. Hacia tiempo que no tomaba mi croquera y me ponía a dibujar. No pude dibujar a mi gata, ya que cuando casi terminaba de dibujar a su hijo esta comenzó a limpiarlo con su lengua, y tuve que terminarlo casi por memoria.
Esta solo con lapiz de mina, y algunos colores, asi que no se nota mucho.

Posteriormente baje al baño a labarme los dientes y al mirarme al espejo pensé que talbés seria bueno hacer un autorretrato. Y así fue como quedó: por lo general uno de los ojos, y la boca me quedan chuecos, y tampoco me esforcé en pintarlo, solo tiene algunas sombras. Soy principiante en el dibujo, pero una buena forma de aprender a dibujar el rostro humano es a través del autorretrato. Es como el dicho, para amar a alguién primero tienes que amarte a ti mismo, en este caso es: Para dibujar a alguien, primero tienes que dibujarte a ti mismo. Lo mal ode mi autorretrato esque lo hice con un espejo, asi que, en realidad mi lunar de la comisura esta en el lado izquiero y no en el derecho.
Pero en fín, lo bueno fue que para cuando me di cuenta, ya habia terminado mi dibujo y se me habia quitado la ansiedad, aunque de todas formas sufrí insomnio por culpa del gatito que se le ocurrió ponerse a jugar conmigo en medio de la noche.